多少情侣吵架、同事不合，都是这个小东西在偷偷使坏……
时间：2022-1-21 17:05 作者：清歌 分类： 无
无论是同事、情侣、还是父母和孩子，都遇到过那种一触即发的冲突，双方互不相让，最后吵的不欢而散。
但很少有人注意到，那个时候我们在争论的，并不是事件本身，而是情绪在发泄；我们对抗的，不是冲突事件，而是对方。
譬如在职场中，当同事之间沟通时，起初都是抱着共同讨论、促进问题解决的心情，但说着说着，情况就演化成了推卸责任、互相指责。
A急切质询原因：“你这个问题怎么还没有搞定？什么时候能搞定？”
B自动进入防备：，“这个问题我也跟你沟通过啊，当时没明确……我这边还在做……”
A开始面露不耐：“那你意思是说我这边工作没到位咯？”
B低头闷声解释：“我没这么说……”
A感到无奈气愤，提高音量：“你这是什么态度？”
B也更加不愉快，“你大声吼人你又什么态度？”
……
于是两人离一开始想要讨论的越来越远，双方开始攻击彼此。
其实在这种情景下，双方都没有错，只是彼此都无意识的调动了自己的防御模式，树起了战旗。
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A做事急切，他很关心任务进展，其实并没有怪罪B 的意思；而B相对稳健，当A来询问时，他感到自己被指责被攻击了，也开始情绪紧张、回应也变得强硬；在B的这种态度下，A也变得更加愤怒。
结果就是双方情绪愈演愈烈，所有的理智都抛诸脑后。
除了上述情况，把自己的期待想法当作别人的（同一化）、在不熟悉的人身上有和父母/前任相处的感受（投射）……也是爆发争吵的“幕后原因”。
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我们往深处挖一挖，在心理学上，弗洛伊德提出心理防御机制可以很好的解释他们的“抬杠”行为。
心理防御机制简称心理防御，当我们遇到挫折和冲突情境时，或出现不合宜的冲动、欲望、想法时，我们会采取一些防御机制来保护自己，减轻自己的焦虑、不安等不良情绪。
“没有所谓玩笑，所有的玩笑都有认真的成分。没有口误这回事，所有的口误都是潜意识的真实的流露。”
by.弗洛伊德
防御机制有很多种，比如压抑，否认，投射，幻想，补偿等等。
它们可以单一地表达，也可多种机制同时使用，真正的防御机制是无意识进行的。
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其中我们生活中比较常见的，是逃避型防御模式。
比如我的好友丹丹，她被告白的第一反应，竟然是生气。
本来玩得很愉快的朋友，告白后丹丹便觉得有点讨厌对方。具体是讨厌对方哪里她也说不上来，只是被告白后就不愿意再和对方接触；而且她总觉得对方其实不了解自己，不是真的喜欢她。
对此我曾劝丹丹，也不要太在意被告白，继续和对方像以前一样相处，增进一些了解才能下结论呀。可丹丹又说不必浪费时间，她不会对那些表白的人感兴趣的。
纵观她喜欢的人，都是一些高冷的人，然后当她的“男神”不高冷了，和她热络起来，她又会避而远之。
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其实我也理解丹丹的做法，她是一个喜欢距离感的人。而且仔细想想，我们每个人也都有一些回避关系的时刻：
应该去和某个同事或上级沟通，但迟迟没有行动；
不想让别人知道自己状态很糟糕的时候，主动自闭，逃避社交；
或是对方真心热情对待时，我们感到无以回应或是不真实，从而拉开距离……
实际上，这些都只是我们对自己的本能保护：担心被拒绝、无法袒露脆弱、难以信任亲密……
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放下防御，才能拥抱亲密。
生活中，很多看起来很优秀的人总是单身，也是因为他们的心理防御太强，不给人了解自己、亲近自己的机会。
有的人独来独往，也不是他们真的不需要朋友，只是他们的自尊心，不愿意冒被拒绝、被抛弃的风险。
相反，一个开朗大方的人，能和谁都玩的开，并且真正做到在关系中享受，正是因为她有足够安全的底气，不设置防御阻碍他人与自己。
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如果你感到孤单，很可能你无意中设置了心理围墙；
如果你和他人的关系，感觉哪里不对，你需要了解自己的心理防御模式！