写给妈妈的一封信范文

写给妈妈的一封信范文
亲爱的妈妈，

你好哇。

记得上次给你写信，应该是我读大一那会。记不清是我的生日还是你的生日了，我特意去商店买了信封和邮票，印象里写了挺厚一摞，从大学寄回家里。

而后面的一次争吵时，好像还提起了那次的信，你说后来才意识到，那次的信是我对家里的“独立宣言”。

其实信里写的什么我已经一点印象也没有了。现在想想，从家到济南，应该也不会有从小乡村到大城市见识“滚滚红尘”的感觉，也应该没有放飞自我追求自由的冲动，那时写了什么是真的记不起来了。

这几年的时间过得飞快，不知不觉，我回家的次数也开始越来越少。好几次挂掉视频之后，心里波涛云涌，有些无奈也有些伤感，成长的速度压根赶不上你们变老的速度。

1.“找妈妈”

从小到大，大家都觉得我跟家里是无话不谈的，特别是跟你。那时候晚上出来散步，和爸妈一起的同龄孩子并不多见。记得爸和姐老说有什么事情我都跟你说，而不去跟爸说。

在我模糊的童年记忆里，我记得我有一次被人拿玉米秸刺到面部（离右眼就差2cm不到）。我脑子里就只有一个念头——去找你。

然后我一个人走了近两公里的路，来到你上班的地方。见到你的时候，脸上估计有点“血肉模糊”，你吓坏了。后面的事情我就毫无印象了，现在只庆幸当时没刺中眼睛，也不知道当时哪里来的那么强的“找妈妈”的信念。

我现在回想，在我童年很长一段时间里，你都是我安全感的来源，我残存的直接记忆里大多数都与你有关。

2.争吵不断的青春

每个人在青春的叛逆，就像一件不必急于求成而必然会来临的事情。

我青春的叛逆如果用一个词来形容，就是固执无比。大概我的性格里，这个特色都未淡去。

青春的记忆里好像都是固执，歇斯底里和没有结果的争吵。

我记得中考之前开家长会，班主任跟你说我是个有心事的孩子，自己心里的想法从不爱跟人说时，你当时一脸的不可思议。其实我现在想想，那时候的我究竟是没心没肺什么都没想呢，还是真是如老师所言，心事颇多，我也已经拿不准。

但是我确实开始把自己关起来，封闭起来。我开始在你面前吹牛，在你面前开没大没小的玩笑，但是心里的困扰和疑惑却只能在我自己心里发酵。

我开始沉迷于体育世界，踢球看球，给家里的一只只小狗起了一个个球星的名字。只要我在家，家里的电视只有CCTV-5，导致你对刘建宏和段暄都熟的不行。

然后是数不尽的争吵，数不尽的埋怨，还有数不尽的眼泪哗哗流。现在想想，那段日子你该有多大的委屈和压力去承受和消化。

儿女的青春期，父母心里应该都会褪一层皮。

3.你开心就好

我越发的感受到你和爸的变化了。

毕业后的第一份工作，当时你们来到我工作的城市，觉得这也是一份你们当初”梦寐以求“的工作时，我心里也有一丝丝得意。但可能是我当时的状态实在糟糕，临走时你跟我说”如果真的干着不开心，想走就走吧“，那一刻说实话我被hit中了，这等于是把你二十多年来给我指的路放弃了。

大大出乎我的意料。

后面我来到杭州，回家不再那么频繁。有时候晚上打电话，你也不再问这问那，聊天的所有内容就是问我累不累，开不开心。

我记得有次跟我同事聊天，她是长时间都跟父母住在一起。我跟她聊起，说你现在真的是只关心我过得开不开心，不在乎我混的咋样时，她的反应我记不清了，但我我内心情绪泛滥。

有次跟我姐打电话，我说我晚上睡不着的时候总爱想一件事：

“我总想起妈烙的大饼，手擀的面条。这些食物包含着记忆，已经是我的组成部分之一了。可我一想到如果有一天妈走了，那我就再也吃不到这样的味道，我的这部分也就消失了。一想到这里，我就倏的悲伤起来。”

我姐笑着说那就多回家让妈多做就行，我也没有再争辩，只是意识到好像人长大的过程就是从残缺寻找完整，再到接受残缺的一个过程。

这些年，我在心里越来越意识到，你开始在心里把我当做一个成年人了，当做一个有血脉至亲的成年人。

前段时间，人们总爱提起一个词叫“原生家庭”，很多人把成年时遇到的问题都在原生家庭找到源头。可真正遗憾且无法修补的是，我们永远无法知道爸妈是怎样成长，怎样在他们青春的时光里长大。在爸妈成长的人生节点面临选择时，他们又是遭遇了什么样的辗转反侧。

我开始对水饺产生执念，当我想家的时候就去吃一盘水饺。我记得当时在海阳，中秋节那天，和溪哥吃完火锅后，又一拍即合专门又去喜家德吃了两盘饺子。

可能那个时候我们都认为吃饺子能勾起我们内心中的家庭记忆吧。

刚联系的时候，你说爸刚去医院拍完片子，等下午出结果。每到这种时候，总有一种难以言明而又矛盾无比的情绪溜上心间。

到这里，后面的我想写给我的另一个妈妈——我老婆的妈妈。

我记得第一次去你们家，龙哥自己出去同学聚会，留我自己在家。当时的空气说起来应该是略有几分尴尬，我们像大多数故事场景里发生的那样，拿出龙哥的照片集，看她一路走来的样子。

我清楚的记得当时你问我，为什么选择你女儿。

我回答的应该是沟通，她会沟通也愿意沟通。

我不知道这个答案你当时看来是什么感想，后来的我渐渐知道生活没有一帆风顺，遇到困难很正常，重要的是两个人心往一处使，眼向一处看。

和我自己的原生家庭相比，两个家庭有太多的不同，但是一样的是两个家庭对儿女的爱，都是那种纯粹的，不带目的的情感。在咱们家，我感受到了那种真正家一样的感觉。

两家的不同有时候让我能抽身去审视这种不同，也能更好的懂我跟龙哥的不同。以前说两个人相处应该求同存异，可其实又何必刻意去求那个同，存那个异。你们的家里乐观和睦，有一种在别处感受不到的对生活的达观。在很多事情上，甚至比我还在时代的前列，思想更加先进。

从我和龙哥相处到结婚，你们都没有提过任何哪怕一点的要求，一开始便让我们在自己年轻的时候大胆的去做自己的选择。我记得每次出门，你坐在副驾上总是能不经意间哼起小曲，哪怕之前刚有烦事缠身。就好像只要心情好起来，事情也会好起来。

两个人的相处实际上是两种成长方式的磨合，感谢你们让我更好的懂得相处的含义，也更懂得家的含义。

当然，我也知道生活中我的事情我也有诸多不足，有些时候是我想不到，有些时候也是固执的不去做的。但我心里知道，背后有一股力量在支持着我们，哪怕总有风浪。

《乘风破浪》上有一句话，说“为什么我明白那么多道理，却依然过不好这一生？”

有些人从来不会问道理为什么会这样，他们天生的能够接受并且遵从这种道理或者经验，有人称之为“实践智力“。大多数人貌似并不具备这种能力，而我的”实践智力“简直低的可怕。再加上从小就有的固执，很多时候我都百思不得其解，一个人在精神的荒原里走不出来。

想不明白的那就不必再想，抓不住的东西也别再留恋。这简简单单的几个字，若非真的经历些什么，却断难懂得其中含义。

其实从小到大，除了童年初期最生猛的那几年天不怕地不怕，后来的我总是对世界缺乏信任。

我从四面八方寻找安全感，却总是一身泥泞的回来。我以前特别喜欢狗，因为只要你对他好，甚至没那么好，他都会对你更好；我也喜欢篮球足球，因为这是一种付出就能有收获的及时反馈。

但有时候转头一看，其实信任感一直陪伴着我。

从妈决定生我到这个世界，她就相信我能够过好这一生。从妈决定将女儿的手交到我手里，她就相信我们能过好这一生。

有时候我们苦苦寻找的，其实就在我们身边。

见字如晤