心理学揭秘：相爱容易相处难，这个“难”包含这4点
李荣浩唱：“假如我年少有为不自卑，懂得什么是珍贵。那些美梦，没给你我一生有愧。”
谈起年少时候的爱恋，我们总是用“遗憾”来形容：
遗憾年少无知，总不能相互理解对方的本意；遗憾为何满心是爱出口便成了伤人的炮弹。
我们将很多失败的爱情归咎于没在对的时间遇到对的人。
却往往忽略了好的爱情从来与时间无关。
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“遗憾的爱情，往往败给不成熟的自己”
室友也曾有过一段美好的感情，每每看电视上又甜又宠的剧情时候，便止不住的叹息：“唉，我曾经要是不作，也一定会这么幸福的......”
室友刚恋爱的时候，天天都在朋友圈变着法儿的秀恩爱。并且喜欢约束对方，恨不得24小时都能黏在一起。
男方是个IT男，温柔懂事也耐心，是我们眼中的优质男神。平时加班是日常，很少有个人的空余时间。
好不容易休息一回也会被室友拉着一起出去逛街、看电影、聚餐。有时男方也有过婉拒，表示想好好休息一下。
室友便总抱怨对方对自己不上心，没花精力在这份感情上，甚至希望对方可以辞职，换一份轻松一点的工作。
男方便主张希望可以偶尔有一点自己的私人空间和主见，还耐心地和她讲很多道理。但她总觉得自己付出的比较多，自己的所作所为都是因为在乎对方。
一到意见不合或冷战的时候，室友便去朋友圈发各种控诉男方不够爱自己的状态。或是转发一些爱情类的毒鸡汤文章或视频。
一个对爱情满心欢喜的人久而久之成为了唉声叹气的怨妇。最后男方毅然选择了分手。
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室友在这段爱情里用错了关爱的方式。在对方没有太多时间陪同自己的时候，做不到换位思考理解对方，所以无法应对爱情带来的无形压力，从而导致本该幸福的恋爱有了一个遗憾的结局。
像室友这样不成熟的恋爱表现，也许很多人都觉得似曾相识过。
我们会发现，身边有很多人看起来都很优秀，应该被很多人追求，但是TA却一直没有恋爱，一直单身。也有一部分的人，他们在恋爱刚开始的时候特别的好，后来却总会有一方受不了而分手，自己也弄得像抑郁一样。
我们把爱情当成了生命的全部，在爱情里丢失了自我，那是因为我们对爱情从来都是基于感情，却不是基于理性的维度。
室友还是会感叹：“要是我不是在23岁的时候遇到他，而是现在遇到他，那么结局肯定就会不一样了。”
要知道，真正成熟的爱情并不会受年龄层次的影响，而且是有维度可循的。
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成熟的爱情，都满足这些维度
张若昀和唐艺昕是微博频繁上热搜的甜蜜夫妻，众所周知在张若昀才20出头的时候，两个人便确定了恋爱关系。
张若昀把唐艺昕当成了小公主，备忘录里记满了对方的喜好。知道她喜欢什么，不喜欢什么，想要什么，承诺过对方什么。
这个仅仅比唐艺昕大一岁的男人，八年时间里没和别人有过一点绯闻，不定点的在微博晒恩爱，给对方不断打call，陪她各种甜蜜，也在她被质疑的时候霸气维护。
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他们的感情，不急不躁，水到渠成，最终成为彼此的终生伴侣。
当然成熟是相对的，如果一方足够成熟另一方依旧心智幼稚的话，也不会有完美的结局。
唐艺昕在双方没公开恋情时候，把原名唐婷改成了唐艺昕，这样两个人的名字都成了一个草字头、一个日字旁。
也纹身回应彼此：张若昀的是“像爱生活一样爱你”的英文，而唐若昕纹的则是“像爱你一样爱生活”的英文。
真正好的爱情是必有回应。
这段看似命中注定的偶像剧恋情，却有着独家的秘诀：我们都用成熟的心态对待感情，把彼此放在心上，时刻给予彼此幸福感和信任。
张若昀和唐艺昕之间的爱情诠释了什么才是一个人在爱情里面成熟的表现：
时刻都能给予对方安全感，双方有一致的婚恋观，认定就是一辈子；
理解并且包容对方，不强行改变对方，能够从容面对爱情中的任何压力；
关注对方兴趣点，会在生活中制造仪式感和浪漫，让爱情时刻保鲜；
不以自己为中心，也不强迎合对方，彼此独立又相互关爱；
在这样的爱情里面，不会感觉患得患失，阴晴不定，他就是你想要交代自己步入婚姻的那个人，你知道他今天爱你，明天会更爱你。
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在爱情来临之前“长大”，让爱不再成为遗憾
人们常说，人这辈子要拥有三段爱情：一次懵懂，一次刻骨，一次一生。爱情本身是一个自我优化的过程，我们会在感情里获得一些，也会失去一些，直到把自己变得越来越好，足以配得上那个更优秀的人。
但是要知道，如果一直都学不会心智成熟，那么即使谈一百次恋爱，也会是同样的失败告终；而如果自身足够成熟有内涵，也许第一次恋爱便是一辈子。
艾·弗洛姆的《爱的艺术》里谈到：小孩子的爱情是“我爱你，因为我需要你。”而成熟的爱情应该是“我需要你，因为我爱你。”
爱情是一个谁都会的业务游戏，就像打篮球，投进篮筐不难，但是能不能每次都投三分，是需要一点心理学专业支撑的。
一段成熟的爱情总是要经历四个阶段：共存--反依赖--独立---共生，而怎样在每个阶段里都保持爱情向上发展，就需要时刻关注这四个维度：
你是否有足够应对爱情压力的能力？
你是否懂得如果真正关爱对方？
你是否知道如何为爱增加情趣？
你是否和对方有同样的婚恋观 ？
人在爱情里就是一个学习的过程，只有自身越来越成熟，才能匹配到合适的爱情。
欧芹碎和迷迭香的区别
欧芹碎和迷迭香的区别
欧芹碎和迷迭香的区别就是欧芹是芹菜的一种，迷迭香是香料，这两个不是同一样东西，使用方法上有所不同，欧芹在食物烹饪结束时撒在上面增香，罗勒做菜、熬汤、做酱都可以，迷迭香经常被用在烤制的食物上。
欧芹是伞形科欧芹属植物，光滑根纺锤形，有时粗厚，迷迭香是双子叶植物纲、唇形科、迷迭香属植物灌木，性喜温暖气候原产欧洲地区和非洲北部地中海沿岸，远在曹魏时期就曾引种中国，园林中偶有应用。
欧芹碎和迷迭香用处
迷迭香有着极强的青草香味，在法餐和意餐里迷迭香都是常客，它本身的青草香味让它十分适合入菜，其甜中带有苦味，用于牛排土豆等料理中，烤制品中也经常会用到，它的特别味道与猪肉、羊肉、土豆、红萝卜、炖煨菜、腌料、鱼、禽肉和面包等很搭，可以增添香味，产生很好的效果。
欧芹是一种生长于新西兰的植物，许多人会在自己家的花园里种植欧芹，因为它在西餐中的使用率十分之高，而且易种植，美观，味道清新。
缺爱的女生，在爱情里有哪些表现？
为什么越缺爱，越难得到爱？
有句话说，想要回报，首先要付出；但在关系中过度付出的人，往往失去自我、输得很惨。
表妹就是个很容易坠入“爱河”的人，谈了好几次恋爱；但不幸的是，她从未真正得到过爱，而是一直在单向付出爱。
每次问她喜欢对方什么，她的答案永远是：“因为他对我不一样。”
她口中的不一 样，无非是深夜对方无聊时找她聊几句，对方需要时找她帮个小忙，对方顺手时给她一些零食，或是借她一把伞。别人随随便便给的一点点关心或者过问，都能让她心动。
为了获得那微不足道的“疑似爱情”，她付出更多，去剪对方喜欢的发型，戒掉对方不爱闻的榴莲。时间长了，对方没有因为表妹对他好而更爱她，反而都选择离开。
其实不是表妹不够好，也不是付出爱有错，只是从小缺爱的表妹，不懂得如何让自己被爱。
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表妹从小家教很严，她想要的任何东西，都是“有条件”的：考试需要前三名，才可以买条新裙子；周末想和朋友出去玩，必须做完作业和家务；而平常的时候，爸妈也不过问她的生活，也不陪她去公园。
这样的早期经历，让她内心深处奠定了一个不合理信念：我必须要足够好，要符合别人的期待，才能得到爱。
所以她会在关系中隐藏真实自我、不断付出讨好；但真正爱情产生的瞬间，不是谁对谁好的感动，而是两个真实灵魂的深层交流。
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缺爱的人，最缺的是爱自己！
缺爱的表妹之所以不敢做真实的自己，习惯付出而不擅长接受爱，根源是因为她不够爱自己。
一个内心觉得自己不够好，不敢为自己争取关爱和利益的人，自然无法得到爱。
就像黄奕，曾经也是演艺圈女神级别的人物，但她两次婚姻都失败了。
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黄奕是单亲家庭+留守儿童，父母常年在外，自己同爷爷生活。父亲从小对她格外严格，而对母亲的记忆，也只有离婚时候的那一面。她渴望一个完整的家庭，所以匆忙进入婚姻。
黄奕曾在节目中谈到，当初结婚完全是因为害怕孤独，想要被爱，想都没想就选择了结婚。虽然身边的人都苦口婆心劝她，但当时的她就是被爱“蒙蔽”，后来离婚被对方诋毁，她最开始也打算妥协忍让，直到为了女儿，她才开始反抗。
在女儿滚打滚闹的过程中，黄奕看到了童年的自己，也找到了自己一直“过不好”的症结——缺爱，而导致盲目进入不是爱情的关系。
为了能够教育好自己的孩子，她不再像曾经那样委屈忍让，而是为了自己和女儿争取到底；她也开始给父亲写信，和母亲和解。
缺爱是无可改变的经历，但爱是一种可以学习培养的能力，重新审视我们对爱的态度，我们才能离爱和幸福更近。
看到童年的自己，和幸福遇见
心理学家弗兰克·卡德勒说：“生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭，并且，这种磨难是可以遗传的。”
其实我们每个人或多或少都在童年里有所缺失，它对我们地性格以及行为造成了不同程度的影响，而你从来都不知道自己为什么会这样。
有的人情感过于冷漠，无法轻易接受恋情，也无法交朋友；
有的人在感情里习惯了“作”，却无法表达自己内心真实的情感；
有的人常常对身边最亲近的人忍不住发火，不擅长处理亲密关系；
等等——都是童年缺爱的表现！
认识到缺爱对自己有哪些影响，找到造成我们现在行为的原因，我们才能停止恶性循环，才能真正得到爱！
测什么样的人适合你？|| 和谁谈恋爱，真的不一样
你听过最多的分手理由是什么？
我想“不合适”肯定是逃不出分手理由top榜首的！
到底是哪里不合适呢？有人说彼此太相似没有新鲜感，有人说彼此差异太大没法相互认同。
所以“彼此合适”的标准到底是什么？
我在这里找到了答案~
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性格相似的人更合适吗？
恋爱从一开始，为了获得对方欢心我们总是把自己最好的一面呈现给彼此，双方看到的都是好的一面。
而一旦客观占据大脑清醒后，会发现双方有很多差异或者行为是无法接受的，久而久之会产生分歧。分歧多了也就容易走向分手。
其实两个人是否合适，早已经由彼此的恋爱性格决定！
所以很多人都在爱情面前有一困惑：选择另一半，是彼此性格互补还是相似更好呢？
社会心理学家西奥多·纽科姆（Theodore Mead Newb）在1961年进行过一个实验。他们让性格特征相似的学生住在一起，也让特征相异的学生一起居住。
纽科姆发现，性格特征相似的同学彼此更友善，而且容易成为好友；而那些特征相异的同学即使天天生活在同一个屋檐下，依旧难以相互喜欢并建立友谊。
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就像影视剧里许多有共同爱好的人总能被对方所吸引，一见如故、相见恨晚的感觉让彼此昔昔相惜。
性格相似更能让一段感情稳定，人们生活在这个团体中，能获得更强的安全感和归属感。
但大量因性格相似分手的情侣表达了他们的不赞同：“就是性格太相似了，时间久了好像在和另一个自己谈恋爱，没激情；更因为深知对方底细，吵起架来能分分钟戳中对方的痛处，刀刀致命，这样的感情能合适吗？！”
的确，相似的两个人在一起久了会由于彼此太过了解，缺少新鲜感而容易产生缔结，回归到现实生活中，确实有很多性格差异很大的人携手走了一生。
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性格互补的人更合适吗？
刘嘉玲和梁朝伟就是这样性格迥异的一对。
众所周知梁朝伟由于原生家庭的影响一直都比较内向、自卑，是那种对人情世故冷漠到极致，沉浸在悲伤里无法自拔的人。而刘嘉玲却是个把喜怒哀乐都写在脸上，豪爽热情的人。
这样一对极端型的恋人却风风雨雨携手了27年。
梁朝伟虽然是影帝级演员，许多人心中的男神，但却是个不食人间烟火的男人：不管任何家务，不管装修，不管吃住，甚至还专门买机票飞去法国，只为了喂鸽子。
正是因为刘嘉玲的出现，让这个内敛的男人开始有了生活的气息：每次提起自己的妻子，总是不自觉会笑。
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刘嘉玲用她的热情、大咧融化了这座冰山；而梁朝伟也能读懂刘嘉玲的外强中干，内心的脆弱，对她格外保护。
根据社会交换理论发现，如果彼此的心理需求都能在对方身上得到满足时，双方的喜爱程度会增加。大量的心理学资料和事实都证明，现实生活中相当一部分人的婚姻是基于互补关系缔结的。
比如，一个支配型的男人往往娶了一个依赖型的女人，一个喜欢控制的高调女人恰好嫁给了一个被动型、事事靠他人决定的低调丈夫。
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这符合心理学的互补定律：指人在需求、性格、能力、特长等方面存在差异，当双方的需要和满足途径正好互补时，彼此会更有吸引力。
互补的人 ，总能从对方身上找到自己没有却想要的东西，这种鲜明的反差让双方彼此欣赏，彼此成就。
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如何匹配到合适的人？
但为什么现实中还是有那么多人会因为“性格不合”而分手呢？
宋慧乔和宋仲基离婚；李亚鹏和王菲分开；刘翔与葛天离婚......性格不合成了通用原因。
无论是性格相似还是互补，都能成就一段感情，抑或成为彼此不合适的理由。
心理学研究发现：每个人在爱情中，都有自己独有的爱情性格。
情侣之间性格相近或是互补并不存在好坏之分，但几乎所有心理学家和情感专家都强调：双方的价值观必须相似，这是两个人能够长期稳定相处的前提。
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就像刘嘉玲虽然他们性格差异大，但是彼此认同彼此的价值观。刘嘉玲尊重梁朝伟的生活方式，所以一直说只要他开心就好。
在有相似价值观的基础上，两个人必须彼此保持爱意。爱会让彼此能够正视差异，包容、理解、去改变。
而理性则是在被爱情冲昏头脑或是矛盾激化了关系时的调味剂，感情偶尔需要理性的判断和决定，才能不让误会放大，蒙蔽内心真实的需求。
所以了解自己在爱情里的性格，认知到彼此价值观、感觉、理性的锲合度，才是确定彼此是否合适的决定因素：
如果你目前单身，了解自己的恋爱性格，能够更好的匹配最佳恋人少走弯路；
如果你正在恋爱中，了解彼此的相似和差异，并找到合适的方向调整，很多你在爱情里所不理解的点，也就会解开了。
什么样的异性最适合你？| 专业爱情测试
身边有位姐姐，各方面条件都很好，不乏追求者，但多年单身。长辈催婚时，她总是很淡然的回应，还没遇到心动的。
后来她遇到了现在的丈夫，第一面就一见钟情，男生当时拒绝了她，她很直率地说，“你拒绝你的，我追求我的”；两人一年后结婚，现在孩子读小学，感情越来越好。
一直很羡慕她，总是很清楚自己想要什么，并且勇于争取。
我曾问他，为什么认定姐夫，相比其他追求者，姐夫似乎也没什么优势。为什么被拒绝后也继续追求？
她说，被吸引可能是灵魂上的共鸣吧哈哈。至于被拒绝，我了解他就是那种比较羞涩的人啊。我有耐心，而且我确定我们彼此适合。
能在万万人中确定谁是终身伴侣，这是一种获得幸福的能力。
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而与不合适的人相处，每一次接触，都是一次摩擦。
许多走向消亡的爱情，似乎在最后的时刻才恍然大悟，“我们不合适”；最为唏嘘的一点是，对方曾让自己最心动的特质，变成了相处中最大的冲突。
比如我的朋友姗姗和前任。一开始，男生被姗姗的潇洒直率吸引，姗姗沉溺于男生沉静稳重的气质。慢慢地，在相处中，两人的分歧与冲突，一次次挑战对方的忍耐限度。
姗姗喜欢不做规划，兴起出游，男方势必要规划好行程，安置好其他事情才愿意陪姗姗。
曾经散发魅力的稳重，变成了难搞的固执刻板。
类似的，许多关系的变质，其实不是对方变了，只是我们对他的认知和态度改变了。
对方一直是自己，初时只因情感大过理智，我们片面地看待、与过多地美化对方。而随着接触的加深，更多的真实和冲突，逐渐显露。
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不过我们不必沮丧，每一段感情，都是我们灵魂成长的需要。
苏格拉底曾引用一个神话寓言作隐喻：
人被创造之初，是四只手四只脚。后来宙斯嫌人类吵闹，把人劈开为两半。每个人都缺失了自己身体的另一部分。爱情，就是驱使我们去寻找缺失的那部分，让灵魂再次完整。
我们曾在ta身上看到自己渴望拥有的特质，所以不可自拔地被吸引而走到一起。但我们所缺失的那部分，既让我们向往，也让我们不习惯。因为互补的，也是和我们自身相冲突的。
说回一开始提到的那位姐姐，她也会提到和姐夫有哪些意见相悖、喜好不一的地方，不过那些不会成为他们的矛盾。
因为他们两人互相尊重对方的生活方式，给对方空间。而且他们的行为、气质虽有偏好差异，但在某些方面，如核心价值观，他们是一致的。
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综上，
激情的爱，因对方的独特差异被吸引；
亲密的爱，因两人的灵魂契合而长久；
成熟的爱，接纳彼此的差异，发展出适合两人的相处模式。
我们都是爱的探险者，在寻找缺失的另一半，并学会和ta重新拥抱结合。
有的人还不知道自己在寻找什么，有的人在同找到的另一半磨合。
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能找到真爱并且长久幸福，需要更多的了解、尊重和接纳。
只有了解自己的人，才能明确自己想要什么、适合什么。
只有掌握良好相爱方式的人，才能经营、守护好自己的爱情。
你是否清楚自己在爱情中需要什么？
你是否明确，ta是真的适合你？
认知层次有七层，你的眼界和思维到了哪一层?
一个人的财富实力、生活质量，都和他的认知有关。
我们赚的每一分钱，都是自己对这个世界认知的变现；你的认知狭隘，就永远赚不到超出你认知范围之外的钱；你的认知缺陷，会让已有财富流失、被收割。
不仅如此，我们的认知水平越高，情绪也就越稳定，世界带给我们的痛苦也越少。
01
认知的差距，决定了生活层次
我有一个同学，毕业后在家乡考入编制做文员，每天重复一些简单的机械工作。每次聊天都和我抱怨“工作太无聊了，工资也就那样刚好温饱”。
于是我曾劝他，趁着年轻尝试其他的工作，肯定会比现在好。
但他表示，不知道可以去做其他什么工作。
我给他推荐了几个行业，他又说现在的工作很稳定，自己没基础去换行，风险太大了，而且换了估计工资也差不多；于是不了了之。
五年后同学聚会的时候，大家坐在一起，聊起当年喝酒逃课，不分彼此。
但聊到各自处境和未来规划的时候，我那位同学，就陷入了沉默。
有些人在说市场动向、粉丝经济，有些人在说国际形式、文化变化，而这些，好像都和他没有关系。
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会后他告诉我，他从没想过，人生可以有这么多不同的活法。
当初大家以同样的分数进入同样的专业，但现在已是天差地别。看到其他同学在互联网行业的、经商创业的，不仅有值得介绍的工作内容，也有了稳定的房产或公司。
反观自己这么多年，差不多的工作内容，下班后就是逛街看电影玩游戏的消遣，五年按部就班也就从工资里存下了一半房子预付款。
当初他以为“换个工作也不会有多大差别”，就那么虚度了五年。
而小米的总裁雷军，他之前在金山上市那天，毅然辞去CEO一职，重新来过。因为他说，自己已经没有上升空间了，他要去更大的世界。
所以我们常说，人和人的智商差异不大；认知差异，才是人和人最大的差异。
而认知差异，除了体现在眼界和见识影响，也体现在一个人的情绪和思维。
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02
你的坏情绪，暴露了自己的低认知
电影《天才闪光》就讲述了一个天才发明家，因困于情绪和偏执，失去幸福家庭、孤苦半生的真实故事。
底特律的大学教授鲍勃·卡恩斯，一次下雨时灵感乍现，创造了间隔性雨刷，这一发明将有很大的市场前景，可以使他功成名就。
但在和福特商议合作方案期间，汽车制造商“剽窃”了鲍勃的专利，导致他已经在筹备的工厂付之一炬。
遇到这种情况，必然要诉诸法律，为自己讨回公道。可当时的他，根本无法与巨大财团抗衡，他的诉讼毫无意外地失败了。
最令人叹息的是，他一直没有放弃诉讼，而是抛下工作，甚至住在法院门口申诉，温柔的妻子和六个子女也早已离他而去……
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他不聪明吗？他是聪明的，甚至有着天才创造力。他学识不广博吗？不，作为教授和业余发明家，他比多数人知道的都多。
但他情绪化、还偏执。
当一切还未有定论时，妻子劝他不要急着贷款建工厂，可他急于证明自己，不听劝。
当事态已成定局，他怒不可遏；投资方宽慰他，表示会资助他做其他发明，但他迁怒对方，甚至怀疑对方出卖自己。
他破坏了本来拥有的幸福关系，事业也就此停滞。
试问诉讼胜利、夺回专利又如何？雨刷早已更新换代，而他能获得的索赔也不过寥寥。
如此简单的道理，聪明的他却想不开？！
那是因为他的认知层次只在第四层【利益认知层】，行为处事以利益为导向；而处于【辩证认知层】的人能辩证看待自己和世界，懂得变通和适应环境。
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一个人的认知水平越高，他的情绪往往就会越稳定，世界带给他的痛苦也越少。
因为他懂得理解世界、也能顺应世界的变化和不愉快。
对自己的思想和态度具有一定的控制能力，能认识到自己的情绪是由自己创造的，并能凭借自己的力量改变它们——这便是适应社会、交换价值的能力。
如果鲍勃·卡恩斯教授早日理解现实、改变策略，他完全可以运用自己的天赋，再发明其他工具，开创新的事业。
可惜他深陷失败的痛苦，天才泯灭。
03
跳离现在的认知禁锢
其实我们每个人都有认知局限、会受情绪干扰，也有思维弱点。
李诞的第一本书，写了五年，坦白讲，没有什么厚实到需要五年才能写完的内容；李诞自己也说，因为追求完美的思维惯性，所以总是迟迟难以动笔，最后他规劝自己，写得一般，总比什么都没写出来好。
以前他也愤世嫉俗，觉得在家喝酒就是做自己；后来他成熟了，懂得观众喜欢什么、需要什么，会找到“做自己”和“适应社会”的平衡点，从穷酸的幕后写手成为了脱口秀界的标杆人物。
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突破自己的认知局限，我们便能拥有更广阔的世界。
我们曾经固化的思维模式，就像一根拐杖，你拄着这根拐杖走了很多年，忽然让你放开这个手杖，一定会摇摇晃晃。
但我们一定要敢于放开拐杖。
王利杰说：1%的认知差别导致在十年后两个人的成就差异可能超过一千倍。
网络上的一个段子是：
1985年到1990年的趋势，是个体户；
1996年到1997年的趋势，是下海潮；
2003年到2007年的趋势，是房地产；
2012年到2015年的趋势，是互联网+；
2016年到2020年的趋势，是分享经济+粉丝经济。
随着时代的快速发展，每个趋势的红利期越来越短，留给人们反应时间越来越少，能不能抓住红利造成的差距却越来越大。
在这种形式下，你的认知是否足够开阔和先进呢？
你的认知层次有多高呢？
神奇的九型人格测试，看你适合哪种工作（超准）
你想了解你自己吗?
当人们被问到这个问题，大多会下意识地点头说“是”。在这个世界上，不想了解自己的人实在太少了。
然而这个世界上，真正了解自己的人，寥寥无几。
记得上大学的时候，老师跟我们说，一个人现有的一切，都取决于对自己的已知；而之所以觉得痛苦、感到不舒服，是因为我们对自己还不够了解。
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你真的了解自己吗？
在职业生涯中，不知道你们是否也遇到过这样的问题？也对这样的问题感到困惑？
我是个内向的人，不知道自己适合什么工作？
我看了很多职业规划的文章，但是我还是不知道该做什么工作？
我今年大三，是学电子商务的，身边有的同学去开淘宝店，但是我对淘宝一点兴趣都没有，我想转行，但是不知道做什么。求指导迷津……
这些都是后台留言中常见的问题，我非常理解这种心情。大学刚毕业会儿，我也是很迷茫，也不知道自己该做什么，即便有一些职业选择的机会，也不确定那否是我内心真正想要的，还有没有更好的机会呢。
同时这些问题，我也很为难。要知道，每个人的性格、地域、学历专业、工作经验都不同，随便的给出建议是很不负责任的。
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我能给到你的建议就是，首先搞明白自己的性格，因为在职业规划里，性格在一定程度上影响着职业选择和发展。
很多人对自己性格的了解，仅仅停留在，我平时都很好说话，所以我算是个平和的人；但自己为什么表现得那么平和？内在的动机是什么？也有可能看似平和的人，内在有攻击性强的那部分人格，只是愤怒的力量不允许自己表达……
这些问题很多人都没想明白，所以生活也过得不明不白，具体表现就是无法掌控自己的行为，生活工作却被性格牵制住。
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心理学上，关于分析性格的理论有很多，其中九型人格是最科学准确、且易懂通用的性格密码。百强企业面试用它筛选面试者，高层领导用它认识自己、管理员工；它也是美国斯坦福等国际著名大学的热门课程。
九型人格学有2000多年历史，它按照人们习惯性的思维模式，情绪反应和行为习惯等性格特质，将人的性格分为九种。
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每个人都能在九型人格里
找到“人生说明书“
《弗吉尼亚·伍尔夫读书随笔》里曾写道：
“一个人一旦有了自我认识，也就有了独立人格，而一旦有了独立人格，也就不再浑浑噩噩，虚度年华了。换言之，他一生都会有一种适度的充实感和幸福感。”
而九型人格测试，就是帮助我们认识自己的最好工具。
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不同型号有不同的生活态度和渴求，比如：
4号自我型/艺术型 ：他们要活出自己，独一无二的存在，不食人间烟火。
6号忠诚型/保守型/质疑型：他们重忠诚，在生活中他们不会轻易承诺，同样他们做事也会很谨慎，有很多的质疑和担忧。
9号和平型：他们希望活得安逸，讲究自在舒适，“你好我好大家好”。
拿4号自我型/艺术型人格来说吧，其中既有林黛玉这样郁郁寡欢的，有杨丽萍这样灵性通达的，也有王菲这样酷盖率性的。
虽然她们的人格呈现出来的外在表现有所不同，但她们内在都有一个共同的基因——独。 我独固我在。不做作，不扭曲，不迎合，不虚伪的他们，也往往感到自己与这个世界格格不入。
在外人看来，他们高冷疏离，缺乏人情味，不那么合群，但当他们处在安全和熟悉的环境里，就会展露自己无拘无束“天真”的一面，就像一个孩子。
比如说王菲，在陌生的环境里，她高冷、防御、攻击，在记者追问她私事的时候，她会不留情面、直接的怼：“关你什么事”。 但在熟人面前，她随和温暖，展现出脆弱和孩子气的一面。
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4号是九型人格里最能活出自我、活得真实的人，他们这一生最注重的就是“感受”，并容易放大自己的感受，而这样的人往往也内向敏感，会为情所伤。
在工作上，他们比较适合不受约束、不迎合他人、能发挥自己个性的领域，比如艺术类、文学、哲学、心理咨询师、绘画、音乐、芳疗师等...
这是4号人格，同样的，其他性格也各有优劣。
有的人说我的身上好像符合好几种型号的行为，我是不是复合型人格呢？ 其实驾驭和支配这些不同行为的，只有一个内在动力，而这个内在动力决定你的唯一人格型号。
所以，你是九型人格中的哪个型号呢？
多少情侣吵架、同事不合，都是这个小东西在偷偷使坏……
无论是同事、情侣、还是父母和孩子，都遇到过那种一触即发的冲突，双方互不相让，最后吵的不欢而散。
但很少有人注意到，那个时候我们在争论的，并不是事件本身，而是情绪在发泄；我们对抗的，不是冲突事件，而是对方。
譬如在职场中，当同事之间沟通时，起初都是抱着共同讨论、促进问题解决的心情，但说着说着，情况就演化成了推卸责任、互相指责。
A急切质询原因：“你这个问题怎么还没有搞定？什么时候能搞定？”
B自动进入防备：，“这个问题我也跟你沟通过啊，当时没明确……我这边还在做……”
A开始面露不耐：“那你意思是说我这边工作没到位咯？”
B低头闷声解释：“我没这么说……”
A感到无奈气愤，提高音量：“你这是什么态度？”
B也更加不愉快，“你大声吼人你又什么态度？”
……
于是两人离一开始想要讨论的越来越远，双方开始攻击彼此。
其实在这种情景下，双方都没有错，只是彼此都无意识的调动了自己的防御模式，树起了战旗。
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A做事急切，他很关心任务进展，其实并没有怪罪B 的意思；而B相对稳健，当A来询问时，他感到自己被指责被攻击了，也开始情绪紧张、回应也变得强硬；在B的这种态度下，A也变得更加愤怒。
结果就是双方情绪愈演愈烈，所有的理智都抛诸脑后。
除了上述情况，把自己的期待想法当作别人的（同一化）、在不熟悉的人身上有和父母/前任相处的感受（投射）……也是爆发争吵的“幕后原因”。
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我们往深处挖一挖，在心理学上，弗洛伊德提出心理防御机制可以很好的解释他们的“抬杠”行为。
心理防御机制简称心理防御，当我们遇到挫折和冲突情境时，或出现不合宜的冲动、欲望、想法时，我们会采取一些防御机制来保护自己，减轻自己的焦虑、不安等不良情绪。
“没有所谓玩笑，所有的玩笑都有认真的成分。没有口误这回事，所有的口误都是潜意识的真实的流露。”
by.弗洛伊德
防御机制有很多种，比如压抑，否认，投射，幻想，补偿等等。
它们可以单一地表达，也可多种机制同时使用，真正的防御机制是无意识进行的。
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其中我们生活中比较常见的，是逃避型防御模式。
比如我的好友丹丹，她被告白的第一反应，竟然是生气。
本来玩得很愉快的朋友，告白后丹丹便觉得有点讨厌对方。具体是讨厌对方哪里她也说不上来，只是被告白后就不愿意再和对方接触；而且她总觉得对方其实不了解自己，不是真的喜欢她。
对此我曾劝丹丹，也不要太在意被告白，继续和对方像以前一样相处，增进一些了解才能下结论呀。可丹丹又说不必浪费时间，她不会对那些表白的人感兴趣的。
纵观她喜欢的人，都是一些高冷的人，然后当她的“男神”不高冷了，和她热络起来，她又会避而远之。
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其实我也理解丹丹的做法，她是一个喜欢距离感的人。而且仔细想想，我们每个人也都有一些回避关系的时刻：
应该去和某个同事或上级沟通，但迟迟没有行动；
不想让别人知道自己状态很糟糕的时候，主动自闭，逃避社交；
或是对方真心热情对待时，我们感到无以回应或是不真实，从而拉开距离……
实际上，这些都只是我们对自己的本能保护：担心被拒绝、无法袒露脆弱、难以信任亲密……
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放下防御，才能拥抱亲密。
生活中，很多看起来很优秀的人总是单身，也是因为他们的心理防御太强，不给人了解自己、亲近自己的机会。
有的人独来独往，也不是他们真的不需要朋友，只是他们的自尊心，不愿意冒被拒绝、被抛弃的风险。
相反，一个开朗大方的人，能和谁都玩的开，并且真正做到在关系中享受，正是因为她有足够安全的底气，不设置防御阻碍他人与自己。
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如果你感到孤单，很可能你无意中设置了心理围墙；
如果你和他人的关系，感觉哪里不对，你需要了解自己的心理防御模式！
谈恋爱最愚蠢的事情，就是纠结「他到底喜不喜欢我？」
“爱情”大概是人类从没弄明白过的两个字。
它是这样地缭乱而不可捉摸，所以我们总想确切握在手里，生怕它悄不可闻地来，悄不可闻地走。
所以很多人会有这样的疑惑：在感情里，我们都想要知道对方的心意，是否与自己一样。也想知道心里的那个Ta，是否真的喜欢自己？
我们都没办法容忍这件事的「不确定性」，当自己释放出好感，却不知道对方是什么感觉时，人真的会发疯。
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为什么你对TA很好，而TA却不喜欢你呢？
大学时，我有一个逗比帅气，成绩优异的帅哥朋友，没错我当时喜欢上了他，也暗戳戳的表达过几次心意，也许是磁场效应，我觉得他应该也慢慢喜欢上我了……
我觉得，和他相处非常愉快。
男生行为举止，穿衣搭配都很对我的胃口，而且幽默有趣，非常懂得女孩子那点小心思，总能出其不意地制造一些小惊喜。
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我们曾走遍校园每个角落，每次走路他都要把我护在里面，一起选喜欢的课，一起通宵打王者荣耀，甚至还约定一起努力考研，考上同一所学校。
然而，当我打算确实关系时，他却逃避了，说出去学习去了，微信聊天次数也减少了许多。
直到某天登录王者荣耀时，发现他的等级上升了。
那时我非常疑惑：他不喜欢我，为什么会对我这么好？如果喜欢我，为什么突然间就不联系了？
直到毕业，我一直都没想通这个问题。
“我是喜欢你，我以为你也是喜欢我的。”
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在后台，常被问到这个问题：怎么判断对方是不是喜欢你？
刚刚开始恋爱的人，常常有一种不真实感，会患得患失，担心这段感情会维持多久。
在这类问题中，问到最多的是：“为什么那个明明对我有好感的男生，在我开始喜欢他之后就跑了呢？” 每次我都好像回：“姑娘，你真的确定他喜欢你吗？”
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很多姑娘之所以有这样的困扰，原因还是在自己身上。是恋爱脑的你，错把“我喜欢他”这个概念，在脑子里转化成了“他喜欢我”。
当表现出对一个男生感兴趣的时候，潜意识就在找证据努力证明“他也是喜欢我的”。在这种心态下，男生的任何一个暖心行为都会变成“这是他喜欢我的证据”。
比如，你发出去的几条长语音被一句不落的秒回；你找他打游戏带你上分，对方毫不犹豫答应了；比如聚会上，多跟你说了几句话……
任何行为在你的脑海里，都自动转变成“他喜欢我的证明”。
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其实对方是喜欢你，是一个整体考量过程。
拿约会来说：Ta是否主动邀约你？是否精心准备，还有暖心小礼物？是否非常照顾你的感受？结束后有没有主动提出下一次约会？从整体来进行考量，越符合上述行为，才能说明Ta对你有好感，甚至非常喜欢你。
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从心理学的角度，如果你确实想知道对方到底喜不喜欢你，可以从亲密度的角度来判断。
问一问自己，你们是否相互了解、相互信任、以及相互帮助？
۞ 我了解你说什么样的人，你也同样了解我，甚至我想跟你分享任何事情。
۞ 我愿意告诉你我的秘密。也想了解你的秘密。
۞ 我愿意帮你解决任何麻烦事，我相信你也一样。
如果满足上述条件，那么你们的亲密度已经建立起来了，就可以大胆地进行下一步的尝试。
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但现在的问题在于，有的人表面对你好，却只是在享受暧昧；有的人看起来对你没什么兴趣，实际上心里却想追你。
在感情中，双方的表现都有很大的迷惑性，学会判断才能不错失良缘。
紧张引起的高血压是高血压吗
紧张引起的血压升高不属于高血压病的范畴，高血压病是病理性的变化，是指患者的血管内血液的压力增大，这种变化往往需要通过药物治疗才能够降低。紧张引起的血压升高其实是一种生理的正常反应，因为人体在紧张之后身体会出现一系列神经、血液变化，会出现交感神经兴奋、心率增快、心脏收缩力量增强和血管收缩，这时候就会产生暂时性的高血压反应。除此以外，剧烈运动、情绪激动也容易出现血压暂时性升高，但这并不属于高血压的范畴，而是正常的生理反应。因为正常情况下，血压也不是一直平稳的，血压会在一个特定的范围内上下波动。